Reflexiones

2003-05-28T10:45:00.000-07:00

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2003-05-22T14:04:00.000-07:00

jueves

2003-05-21T13:20:00.000-07:00

Que desilusion. Del tema del trabajo todo pintaba bien. Me cogieron, no de practicas por que no tenia un numero determinado de creditos, sino de contrato, pero un contrato de 3 horas (250 € al mes netos) pero trabajando 5. En un principio, mientras el señor ese me esplicaba las condiciones, me parecio bien, me enredo por unos temas para que pensara de la forma que el queria, ese es su trabajo. Pero una vez hecho mi primer dia de trabajo por la face, me pare a pensar, si 250€ eran suficientes para la tarea a desempeñar (programador de paginas de comercio electronico y gestion de articulos). Me llamaba mucho el puesto de trabajo, por que para un chico de mi edad y mi escasa experiencia me hubiera ido de perlas. Asi que decidi imponer mis condiciones y fui hoy ha hablar, y le dije que si no cobraba almenos 4 horas, no trabajaba. Como es de suponer, el tio no se bajo del carro, y me dijo que no era posible. Asi que le dije que no me interesaba. Para esplotar a alguien que esplote a otro. Mis amigos y padres me han respaldado con la decision, me decian que habia hecho muy bien. Eso me ha animado, pero por otra parte, mi hermana me ha dicho que he hecho bien, pero tendria que habermelo pensado mejor, que habria aprenddo mucho, tendria experiencia, y eso es muy importante, y ya que ellos me explotan, no rendir al maximo. Pero bueno, lo hecho echo esta, y ahora tengo el tiempo que no tendria si estubiera trabajando. Tendre que seguir buscando trabajo, pero esta vez aunque no sea de algo que me guste, y que sean mejor remunerados.
Por lo demas, ya hace varios dias, (puede que una semana) que con L no es que este distante, es que no se dan las situaciones para hablar, aunque veo que si hay iniciativa por parte de los dos. Supongo que habra que esperar, o a que alguien decida llamar al otro por telefono para ver que tal le van las cosas. Con S hay un poco de mal ambiente por lo sucedido en Santa locura el viernes, que aunque yo no estube, tambien opino, como todo el mundo.

2003-05-19T14:43:00.000-07:00

Este lunes se encaminaba a ser de los peores dias de lo que llevamos de mes. Es verdad que cada lunes es peor que el anterior, pero hoy se ha salvado. DEspues de 7 horas de clase, me he quedado a "empezar" el proyecto que tengo que entregar el miercoles y tenia casi 2 meses para hacerlo, y yo tengo 2 dias (me gusta la presion). La cosa a ido bien, para ser el primer dia que me he puesto con el, he avanzado bastante. Todo esto m ha hecho tener el nivel de cansancio por las nuves. Tambien hay que sumar el desgaste del fin de semana, de los trastornos horarios, y de que el domingo me acoste a las 1:30 y me desperte a las 6.
Luego con los friends un poco picados con S, que a parecer se molesta por que sepamos lo que hizo el viernes anterior, y se escusaba haciendonos creer que la historia es falsa. Pero pasamos. Yo muy ausente con todos, estaba muy cansado y sin ganas ni de peleas ni de risas, asi que me puse en modo observador, mirar y callar. A las 21 llegue a casa y mi madre me dio la gran noticia. Llevaban toda la tarde llamandome de la empresa donde hice la prueba para trabajar (Acuista, recordais) y que estaban muy interesados por mi, y que mañana tenemos un encuentro para ¿cerrar? un contrato por practicas con la universidad. La verda es que ya lo habia descartado por completo lo de trabajar ahi, de todos sitios menos de ahi. Pero al final he tenido suerte. Aun no quiero cantar victoria por que no hemos quedado en nada aun. Me ha alegrado el dia. Me he sentido valorado. Me quiero mas que ayer, y espero que mañana me quiera mas. Esto es motivo de fiesta ¿mas?, yo me siento valorado y no me desprecio!, hay que celebrarlo!!

2003-05-18T11:11:00.000-07:00

Domingo de relax, despues de un viernes y un sabado loco. Como bien preveeia el sabado, esa noche iba a ir a platja d'aro. Me lo pase bien, pero estaba demasiado cnsado de haber salido el viernes por la noche tambien. No estoy acostumbrado a esta vida. Algunos temas recorrieron mi mente esa noche. Que S que empiece a meter cosas que antes no se metia, y con bastante asiduedad no me gusta nada, el viernes lo tubieron que meter en la cama de lo mal que iba. Y tambien me preocupa que pensaran V, R3 y L de que yo ahora salga tanto a sitios donde ellos no van. No van porque no quieren. Pero puede que piensen que intento un distanciamiento, y no es asi. Yo solo quiero divertirme y nadie me lo va a impedir. Al menos es lo que yo pienso.
Tras una llegar a las 7 y haber sido despertado a las 11, me he peado una siesta que me ha descolocado mi reloj biologico, estoy totalmente confundido, son las 20:00 horas y creia que era por la mañana, asi que sumando mi cansancio a este desorden temporal, mi mente no fluye ideas lo suficientemente efectivamente como para seguir escribiendo en el blog.

2003-05-17T07:40:00.000-07:00

Despues de un viernes de fiesta loca, toca un sabado de relax! Pero eso sera para otros, esta noche tambien jarana! La idea es ir a Platja d'Aro, no se si al final la idea se convertira en verdad o que, pero lo que es importante es salir, hay que aprovechar que soy joven y tengo tiempo para divertirme y hacer "lo que quiera" (si si, entre comillas) Despues sera demasiado tarde, demasiado mayor, demasiados compromisos para hcer el loco con los amigos, una locura que me ha llegado tarde, pero al menos me ha llegado.
A lo que se refiere a mi blog, va muy atrasado! (como todo lo mio) No es que lleve poco, es que solo me he puesto a pensar, aun no tengo ni una idea ni tan solo definida.

2003-05-15T13:46:00.000-07:00

Hoy me tome una pastilla de refuerzo vitaminico para la cabeza, que se supone que te da mas energias y puedes aprovechar mejor tus facultades mentales. La verdad no se si hacia efecto o he sido yo, pero la prueba de algebra me ha ido de pm, :D pero como en las montañas rusas, todo lo que sube, baja, y a partir de las 5 me ha dado un bajon de narices, he estado de mal humor con todo el mundo, sobretodo con mi madre.
Despues de hechar algunos curriculums por ahi con S, fuimos a casa de L. La tonica de estar borde ha seguido pero no mucho. Ademas de ese sentimiento de ira a todo el mundo que osara a refutarme alguna de mis observaciones, tb me notaba algo cansado y sin ganas de hacer nada. A todo esto no me ha gustado mucho como L ha estado conmigo, supongo que sera por que yo no he estado bien con nadie.
Ahora tendria que hacer una practica de Estructura de computadores I, pero no tengo nada de ganas! Seguire perrenado sin hacer nada el resto de la noche. Solo 2 sentimientos me alegran, mañana es viernes, y el madrid perdio contra la Juve :D (podre lucir mañana mi camiseta de la juve por la uni :P )

2003-05-14T12:30:00.000-07:00

Sere tu amante vampiro

Dia de vampiros, y eso por que, por que he tenido que ir al medico a que me saquen sangre para un analisis. Es una chorrada lo del titulo del blog de hoy, lo se, pero ultimamente digo mas paridas de lo habitual.
Pues bueno, primero fui a sacarme sangre, que casi me dejan sin recursos, nada mas y nada menos que 4 tubos, hoy hice el record, por que normalmente me sacaban 1, 2 o lo maximo 3, pero esta vez era especial. Yo no entiendo mucho, por que si no estudiaria medicina, pero creo creo que tenian que mirar los anticuerpos o algo asi, para asegurarme que no tengo hepatitis C.
Pues eso fue por la mañana, despues estube todo lo que quedaba de mañana jugando al ordenador e intercambiando perdidas con L. Por la tarde, lo de siempre, rutina, estar un ratillo con los amigos en un banco. Hemos quedado, o eso creo, para el viernes para ir a la carpa. No es que yo quiera ir ahi, pero como dice el refran, si no puedes con tu enemigo, unete a el. Asi que si quiero salir con mis amigos tendre que ir. Pero bueno, espero pasarmelo bien de todas formas.
Mañana tengo un ejercicio puntuable de algebra, no e estudiado nada pero lo llevo mejor que el cuatrimestre pasado, aver si hay suerte.
Creo que no lo comente, o puede que se, pero tube un problemilla y no lo pude postear. El viernes me compre un Key Drive. Es un disco duro portatil del tamaño de un mechero, o una llave, que se conecta por USB al ordenador. Suele ser carillo, pero vi una oferta en el carrefour que por 20 € podia comprar uno de 32 MB, asi que no me lo pense y me compre uno. La memoria es reducida, por que los hay de 128, 256, 512 Mb... pero por el precio que estaba, ya me sirve para no tener que llevar disquettes a la uni. Aqui os pongo unas fotitos para que lo veais (La niña de mis ojos).

Foto1
Foto2
Foto3
Foto4

2003-05-13T13:55:00.000-07:00

Otro martes mas. No muy cansado, menos de lo que pensaba el dia anterior, gracias a que falte la primera hora, programacion, y por que no pude hacer las 2 clases de algebra que tenia previsto hacer, por que no era mi grupo. En fin, un dia medianamente relajado. Me he puesto ya mas en serie en el proyecto de programacion, el jueguecillo del laberinto, y poco a poco voy haciendo...
Una vez en BDN, ya con mis amigos, buen rollo, con V bien, con S bien, con R3 bien, y con L cada vez mejor. Ayer vino y fue directamente a mi a contarme que habla hablado con su rollo y le habia dicho que no queria nada serio. Me gusta que cada vez vaya cogiendo mas confianza en mi, eso es bueno. Es como cuando nos conocimos, que poco a poco fuimos congiendo confianza. Recuerdo cual fue el dia que ya podia afirmar que era mi mejor amiga, y que le podia contar lo que fuese, y ella a mi. Me invito a su casa por la noche, para jugar una partida de trivial con sus padres, por supuesto gane ;). Y luego estuvimos en su habitacion hablando, de todo, de cuando era pequeña, de todas las cosas que le habian pasado, de su familia, de sus miedos, de sus fobias, etc. Yo tb me habri mucho, conte cosas que no habia contado nunca a nadie, y que tenia miedo hasta de pensar yo, pero era un momento especial, y nos contamos poco. Desde ese dia, puesdo decir que la conozco muy bien. Espero que todo siga a este ritmo, pero sin cometer los errores que cometimos en el pasado. La aprecio y quiero un monton, ella lo sabe.

2003-05-12T13:19:00.000-07:00

Bua, llevo un lio mental todo el dia, es lunes lo se, pero estoy mas hgecho polvo que otro dia cualquiera. Hice 7 horas de clase, mas las que estudie en la biblioteca, y realmente mi cabeza ya no da mas. Si yo ya veia que tendrian que prohibir lo de 6 horas seguidas sin tener ni una hora de descanso, hoy he hecho 7. Mañana supongo que me espera un dia igual al de hoy, pero con alguna hora menos, pero seguro que igual o mas extresante que el de hoy. Supongo que es por eso, por el estres, que no tengo ganas de escribir en el blog. Eso y que ayer, despues de 1hora y media escribiendo todo lo que me habia pasado en la semana, y mi aventura por el atlantida, cerre el archivo sin guardar, y ala, todo a la basura, eso me hizo reaccionar tal y como podeis leer en el blog anterior. Esta "revelacion" me hizo pensar y, aunque ya llevaba tiempo pensandolo, he decidido cambiar el blog, hacerme un diseño yo mismo, para que quede mas personal, y asi dejarme de las facilidades que da este blog, y a la vez desventajas, pero como yo siempre hago, me gusta ser independiente y hacer las cosas por mi solo.
Ya tengo la direccion : www.Reflexiones.TK, aunque aun no hay nada subido, asi que no hace falta que la mireis ;)
El titulo lo pienso conservar, Reflexiones, pero estoy pensando en un subtitulo para el blog, y no se que poner... Esta noche reflexionare sobre ello y edcidire algo. Aun no he pensado en el diseño, pero hasta que no acabe un trabajillo (un juego) que tengo que entregar la semana que viene para ProMet (Programacion Metodica) no me podre poner, asi que demomento seguire con el blogger.

2003-05-11T07:13:00.000-07:00

MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, LLEVABA 1 HORA Y MEDIA ESCRIBIENDO Y SE ME HA BORRADO TODO. JODER, ME CAGO EN LA PUTA

He hecho una reflexion, y he pensado que voy a cambiar de blog. Estoy trabajando en uno, y proximamente lo tendre hecho.

2003-05-04T11:36:00.000-07:00

Por que demonios no, son las cosas más claras

El viernes por la noche predige que saldria a tomar algo. Eso fue asi y no lo fue. Quede con 2 personas y esas 2 personas me dejaron tirado. Me avisaron mientras yo iba a poner gasolina acompañado de L (ya todo va de PM) y ya me desanime y me hice a la idea. Pero todo lo predecible pasa, y cuando V se entero de que L estaba en la calle bajo corriendo, y fuimos a tomar algo el y yo. Odio que v solo piense con la po***, no lo puedo soportar. Comprendo que aveces las hormonas puedan más que el, pero no entiendo que sus amigos esten en una posicion tan baja en su escala de valores cuando a mujeres se refiere. La noche no fue nada del otro mundo.
El sabado fui a comprar el regalo de LP y nada mas. Por la tarde bajamos y todos estaban preparando lo que iban hacer esa noche en el correfoc, pero yo no les podia acompañar porque tenia el cumpleaños. Vi cosas que no me gustaron de nuevo por V que siempre esta a lo suyo. Pero como no iba conmigo en esa ocasion no le dije nada. Yo me fui al cumpleaños, haciendo de taxista para variar.
Subi con E, su prima y sus respectivos novios. Yo conocer bien, solo conocia a ellas 2 y a LP, luego conocer, conocia a 2 personas mas. El cumpleaños fue bien, pero teniendo en cuenta que de casi 20 personas, solo conocia a las 2 parejas (que estaban a los suyo...) y a LP que tenia que estar por todos, me senti un poco desplazado al principio (y a la mitad, y al final) pero lo socorri como pude. En resumen no estuvo tan mal, con LP parecian que las cosas iban bien y que el camino para la reconciliacion final estaba hecho y faltaba por caminar pocos pasos.
Despues de un sabado lleno de cosas por hacer, llega un domingo trankilo, como todos los domingos. Por la mañana lleve a mi hermana al aeropuerto a buscar unos billetes, y al volver vi a todos que se iban a la playa (L no iba) se despidieron y yo me quede con L, muy bien, con ella parece que estemos como antes, no habia la megaconfianza que habia antes, pero almenos nos llevamos muy bien, me alegro. Por la tarde lo de siempre, pelicula, palomitas y blog. Los demas en la discoteca, que culpa tengo yo de ser una flor rara?

2003-05-02T13:20:00.000-07:00

Salon, reconciliacion, buen rollo, vuelta a las ralladas, ...
Madrugar por algo que te apetece no me importa, y hoy no me importaba levantarme temprano sea cual se la hora. Lo que me jode es que yo llegue a la hora indicada y los demas se columpien. Cada vez me molesta mas eso. Pero bueno, mi energia que llevaba se lo comia todo. Gracias a mi hermana conseguimos entradas gratis en el ultimo momento, que suerte! Pues bueno el salon muy bien, M3, Enzo, Maranello, A3, C2, Cupra GT, todo impresionante, quizas heche en falta ver al muercielago de Lamborgini.
A las 5 y algo ya estabamos de vuelta en la realidad y L me llamo, bajo a la calle hablamos ocmo si nunca hubiera pasado nada, parecia casi todo perfecto. Parece que esa ultima vuelta de la tuerca habia llegado, pero no me quiero hacer muchas ilusiones por si es un espejismo. Pero bueno, la tarde fue bien, primero en la calle, despues en casa de L todos lo hemos pasado muy bien, y esta noche esperemos ir a tomar algo. La nota negativa del dia es que mientras descansaba en el balcon de L me he rallado por un tema que desde el problema con L lo tenia un poco arrinconado. Mi miedo a quedarme solo. Feliz que yo estaba con lo de poder hablar con la que hasta hace nada era mi mejor amiga, de golpe me da el bajon y me pongo a pensar en mi compañia. La felicidad no creo que sea una utopia, creo que no existe, tan solo en el diccionario. Tampoco creo que nadie sepa lo que es. Cuando tienes un problema, y lo solucionas, ya te buscas otro problema para tener entretenida tu cabeza, nos gusta rallarnos, es nuestro estado natural. Como muy bien se dice en Matrix cuando hicieron un "mundo matrix" perfecto, los humanos lo rechazaron completamente. Estamos destinados al dolor y al sufrimiento. Nosotros lo elegimos y lo buscamos, aunque digamos que no. Todos somos masocas, la verdad no se si somos masocas por lo de buscar siempre el sufrimiento, o por buscar siempre esa inalcanzable e irreal felicidad

2003-05-01T14:46:00.000-07:00

Nuevo y ultimo giro de la tuerca, ¿o no?

Empezaba a ser una dia normal, un dia mas de los muchos que hay. Pero este fue diferente. Por la mañana hubo unos momentos de tension entre V y L y yo estaba un poco por medio pero como no me hablaba con L pues tb iba conmigo. Y asi quedo la cosa, hasta que le hice a L una perdida, como simbolo de que por la mañana me habia portado un poco mal, aunque no habia hecho nada. Asi que me llamo y empezamos hablar de que que me pasaba con ella de que no le hablaba y estas cosas. Aunque en lgunos momentos hubo mucha tension (la llame mentirosa por todo lo que me habia dicho que sentia cuando nos llevabamos bien) y cosas por el estilo, pero yo es que estaba muy quemado. Pero bueno la cosa se calmo y mas o menos quedamos en un acuerdo, dejarlo todo tal y como estaba pero que yo almenos no estubiera borde con ella y no la evitara. Esto no se si es una nueva vuelta de tuerca del tornillo sin fin, ya han sido unas 3 o 4 veces los intentos de reconciliacion (todos por mi parte menos este ultimo) y ella siempre ha actuado como si nada. Aver si esta giro de tuerca es el ultimo. Me gustaria salir de la oscuridad.
Nada mas que destacar, V y yo fuimos al cine. 1 hora y media antes de la peli y sin hacer nada, sentados en un mcdonalds, imaginando momentos mejores, donde ninguno de los dos estaba solo y eramos felices. Solemos pensar que solo nos pasa esto a nosotros, que los demas no se rallan por estas cosas, almenos no lo vemos. Eso nos entierra mas aun. Pese a esa hora y media de ralladas continuas y profundas vimos la peli (no estaba mal del todo) y para casa. Mis ralladas del dia cabaron ahi.

2003-04-30T13:36:00.000-07:00

Me alegro de que S y V hayan aprobado el examen teorico de conducir, lo tenian hoy. Me he enterado despues de haber ido a la uni (por que queria) y despues de ir al medico. Sigo sin saber nada de L, pero se ve q ha hablado con S y le ha dicho que yo no le hablo, se ha dado cuenta O_O ME ha preguntado el motivo pero le he respuesto con evasivas, asea, que no le he dicho nada.
El domingo es el cumple de LP y me ha invitado a su cumple, supongo que estare un poco de taxi, aunque si veo q alguien me utiliza le mandare a la mierda.
Me han llamado del Ikea para una entrevista de trabajo, la tengo el miercoles (como el examen de algebra), a ver si me cogen, tengo ganas de trabajar... tengo ganas de tantas cosas... Solo hago que lamentarme en el blog y desear cosas, no estoy agusto con lo que tengo, pero quien lo esta? habra alguien con quien se conforme con lo que tiene, yo no siempre quiero mas. Las metas hay que ponerselas muy altas, casi inalcanzables, por que si te pones una meta asequible, cuando lo consigues dejas de aspirar a algo mejor. Prefiero llevarme el chasc de no haber cumplido las espectativas que no llegar a un destino mediocre. Ahora hay que bajar al suelo que dentro de nada me voy a celebrar que S y V han aprobado la teorica.

2003-04-29T13:18:00.000-07:00

4 Magnums

Gilipollas, soy un gilipollas, tanto que yo paso de L, que no le hablo, que no le miro a la cara, pero no puedo parar de pensar en ello. La peor forma de olvidarte de una persona es intentando olvidarla. Es imposible. Al menos ella se dara cuenta de que paso totalmente y que al dia se pueden contar las palabras que le digo con una mano. Pero no lo puedo remediar, lo he pasado mal y aun lo estoy pasando mal, aunque haga creer que paso de todo. Escribo demasiado sobre ella, pienso gran parte del dia (la verdad es que menos que antes). Yo estaba muy bien antes, y ahora me miro y me doy nauseas. No hay remedio, en esto es lo que me he combertido.

2003-04-28T13:52:00.000-07:00

Matrix, M3 y 575; la solucion

Lunes con sabor a jueves. El jueves y el viernes fiesta, el miercoles sin clase, hacen que esta semana sea de dos dias. Mas dias para no hacer nada. Mis propositos de la semana es mañana estudiar algo, el miercoles ir al medico y comprar las entradas de matrix, el jueves nada(posiblemente comprar algo para el cumple de LP), viernes salon del automovil, sabado cena y fiesta del cumple con LP y domingo lo de cada domingo. Tengo ganas de tener la entrada de matrix, tengo ganas de ir al salon del automovil. Buf, una semana de gastar mucho... esto no puede ser. Menos mal que me han llamado esta tarde de ikea, se ve que he pasado ya una fase de seleccion, aver si es verdad y por fin encuentro trabajo! quiero ganar dinerito, lo necesito.
Hoy vi a L, (despues de venir del medico :S ) y mis palabras con ella han sido las minimas. Tras unos dias que prometian un acercamiento, este fin de semana han dejado las cosas como estaban. Mi paranoia general y su pasotisimo lo han hecho.

2003-04-27T13:43:00.000-07:00

Mira bien donde cae ese cacho, que puede que lo necesitemos más adelante

Un sabado que prometia poco. Mas bien no prometia nada. Un sabado de mierda. Se que ultimamente utilizo un lenguaje muy obsceno pero mi cabeza me lo pide. Pues con S en gerona, R3 sin señales, L que no bajaba (mejor) y yo e V solos, ya me veia otra tarde mas sin hacer nada, pero no, nos fuimos a casa de su amiga sandrita, y al principio me aburri muchisimo, me ralle. pero luego haciendo el primate como siempre me entreteni. Convencimos a R3 para ir a cenar por ahi, y tras unas llamadas mas que no convencieron a nadie, nos fuimos a la makinista y despues a tomar algo. alli nos encontramos a amigos. Estube apunto de irme con ellos de fiesta, pero bueno, la noche acabo muy bien. me lo pase bien y es raro que los demas tb se lo pasaran bien. Un buen sabado, no me puedo quejar, tendra algo que ver que no veo a L desde hace dias?
Acabo ese sabado tan decento y empezo un pesimo domingo, sin salir apenas de casa y haciendo lo de "mira una puta..." pero bueno, es mi destino. Nada mejor para un dia aburrido que un buen quitapenas, no no es el alcohol ni ningun tipo de drogas. Una buena sesion de musica que te relaja y despues desahogarte en el blog. Esto sirve para algo? Una manera mas de cerrarnos en nosotros mismos? no lo se, es posible. Escribo el blog porque tengo ganas de contar las cosas y nadie me las escucha o nadie las escucha por que no las cuento? mmm lo que es cierto es que te llegas a conocerte a ti mismo leyendo reflexiones anteriores. Leyendo lo que he ido escribiendo estas ultimas semanas me doy cuenta de que cada dia pierdo una parte de mi, una piececita mas se desprende, no se donde caen, no se si los demas saben que me desarmo, no se si las piezas molestaran en el camino de los demas pero yo no las puedo ir recogiendo. Solo intento mirar para adelante y calcular el tiempo que podre seguir hasta que me desmonte del todo, entonces no podre seguir y caere rendido. Espero caer en un buen sitio, de buenas vistas y temperatura suave.
Mi nivel de abstraccion cada vez esta peor, diseña cosas grandes en el espacio, en mi espacio. Demasiado grandes, al final me acabaran sacando de mi. Di mi nombre y salvame de la oscuridad.

2003-04-25T17:46:00.000-07:00

Mira una puta peli en tu puta casa, toda la puta noche

Despues de haberme pasado gran parte de la noche trabajando, como era de esperar me dormi. 1 hora tarde. no podia faltar a esa hora por que tenia practicas, asi que decido coger el coche para llegar a tiempo. Despues de perderme y llegar casi hasta manresa... llegue porfin a la uni, mas tarde de lo que habia previsto aunque no muy tarde del todo. Las 4 horas que tenia por delantes fueron bien y se convirtieron en 3. Me decido ir a coger el coche con ivan y ooo sorpresa, me habian puesto una multa. mierda!!! habia aparcado en una zona reservada para la upc (yo soy de la upc) pero bueno. no se le puede hacer nada. cabreo general, pero se me paso poco a poco. Como llegue pronto a badalona fui a mi antiguo cole aver si veia a E y LP pero no las vi :(
Por la tarde no fue gran cosa. bastante aburrimiento. Por la noche V y L se vinieron a cenar a mi casa. cenamos y nos bajamos un rato.
De lo que queria hablar no era de lo que me habia pasado en el dia, si no de lo que este dia me habia hecho pensar. Cada vez estoy mas seguro de que mis amigos no los voy a poder sacar de titus-carpa nunca. Lo de nunca es un decir por que algun sitio mas tb iran. Pero yo lo tengo muy claro, yo no voy. Ellos lo saben y les da igual. V dice que cuando tengamos coche(lo mio que es ¿un cenicero?) saldremos a mas sitios. Se que no va a ser asi, iran viernes sabado y domingo al mismo sitio. Parece que aunque yo no quiera esto nos va a hacer separar. No voy a poder estar con mis amigos por que ellos solo van al unico sitio donde no me gusta ir? pues parece que asi va a ser. Lo peor de todo es que les gusta porque no han probado otras cosas, o por que creo que simplemente les da miedo el cambio, lo desconocido. si no pruebas cosas nuevas como sabes que has vivido? son muy conservadores, hay veces que hay que arriesgar. Ellos lo unico que arriesgan es una amistad. Se mi destino, se lo que me toca, mirar una puta peli en mi puta casa toda la puta noche.

2003-04-24T17:30:00.000-07:00

El ultimo que salga, que tire de la cadena

Son las 2:15 y por fin he acabado! Pero... he acabado el que? pues bueno, vayamos 2 dias atras en el tiempo.
Tuve aquella entrevista en una empresa. buscaban a un chico como diseñador web, y yo fui. por mi curriculum vieron que de diseñador no era nada del otro mundo demostrable, pero que la programacion se me daba muy bien. asi que me mandaron hacer una prueba, la prueba consistia en hacer un banner, un pop-up con una mini pagina, y 10 sugerencias sobre 10 paginas. Si a alguien le interesa como me ha quedado aqui lo puede ver:
http://usuarios.lycos.es/underneath/acuista/index.html
Pues, al dia siguiente (jueves) tenia una entrevista para trabajar en miró. Perdida de mañana, he ido y el tio me ha dicho que no tenia experiencia. ooo muy listo, eso lo se yo, por que recuerdo que en el curriculum pone "no tengo experiencia laboral" alomejor el tio por eso me lo dijo. que agudo. para eso me ha hecho perder una mañana?? pedazo de incompetente!!! no haberme llamado, que hubiera sido lo mas logico y comodo!. Pero bueno, que se le va ha hacer. Justo ahora he acabado de hacer todo esto, he tardado unas 6 horas (seguidas) y antes de empezar me prometi a mi mismo escribir mi hazaña en el blog (por que deducia que acabaria tarde). Despues de comer me puse ha hacerlo, pero me aviso N de que shaki estaba en barcelona, en la cadena ser, asi que fui corriendo aver si el rumor era cierto. pero resulto ser falso (vaya) asi que despues de unos inciertos momentos nos fuimos a tomar algo N su amiga A y yo. Poco tiempo, por que ellas tenian que hacer cosas y yo auqneu no lo dijera tenia un trabajazo que hacer, pero ya esta acabado y espero que valga la pena y sirva para darme trabajo.
Hagamos un recordatorio del dia de sant jordi. El examen no fue muy bien, pero tampoco desastroso. Se pasa mal el dia de sant jordi si no tienes libro que leer, ni rosa que comprar, y peor si te lo pasan por la cara. V y yo dimos un pasaeo y nos pusimos a hacer lo que hacemos cuando estamos rallados por este tema. Pensar que nuestras novias estan esperandonos en algun sitio, que esta noche vamos ha hacer algo especial, les tenemos preparado un regalo, somos felices, ella son felices, la vida es hermosa. viajaos con nuestros coches de vacaciones a un hotel con ellas y nos lo pasamos de muerto. por la noche vemos una peli sentados en el sofa comiendo palomitas. la felicidad existe. Lo que no es nuestra. El que la tenga tiene mucha suerte. Siempre me hago las mismas preguntas desde que tengo sentido de lo que pasa en el mundo a un nivel mas abstracto. ¿sere feliz?¿me quedare solo? es lo que mas miedo tengo, el no saber responder estas preguntas. En dias como esos, al igual que sant valentin (aunque para mi seria mejor sant ballantine's) es mejor quedarse en la madriguera o meter bien ondo la cabeza en el suela, para que nadie pueda verla, y para no escuchar las risas de los demas. La vida es una mierda.

2003-04-23T14:46:00.000-07:00

Despues de otro examen malo, tube una entrevista de trabajo en una empresa de paginas web, tengo que hacer una prueba que tengo que entregar el viernes por la mañana. Voy contrareloj! Mañana tengo otra entrevista de trabajo como vendedor en miro. Estoy cansado, no tengo ganas de escribir ni tampoco tengo tiempo

2003-04-22T06:43:00.000-07:00

FF

Primer dia de rutina, y seria un dia malo porque cueta volver a empezar (como todo), pero ha sido peor, desastroso es la palabra que mas se acerca a la situacion. Me ha costado levantarme, el despertador ha sonado a las 6:15 y yo solia despertarme a las 10 o 11 de la mañana normalmente. En el metro me encontre a I y me dijo que hoy era el examen de analisis matematico, HOY, aun no me he repuesto de eso. No sabia que tenia ese examen. Si ya estaba padeciendo por el examen del miercoles que era asequible, con este ha sido el caos. Me la han metido por todos sitios. Desastroso. Un pseudo-lunes muy malo, pero que un lunes cualquiera. Pero no se puedo hacer algo al respecto ahora, ni lamentarse. Solo hay que levantarse y seguir adelante (FF).
Tengo ganas de ver matrix. Si puedo esta semana me comprare la entrada. Espero que mis amigos quieran venir el dia del estreno, si no ire yo solo. Tb tengo ganas de ir al salon del automovil, muchas ganas. Mi camara ya esta apunto para hacer fotos de coches que solo podre ver de 2 en 2 años. Siempre querido ser mas y tener mas. Imposible o improbable?

2003-04-20T17:35:00.000-07:00

Conoces la pregunta, igual que yo?
Ultimo dia de fiesta, apartir de ahora comenzara la rutina de nuevo. La rutina, eso que odiamos todos, pero que cuando te acostumbras, llegas a depender de ella. La rutina, razon de muchas peleas y broncas. La rutina, sinonimo de aburrimiento.
Tras la rallada de introduccion de cada dia, destacar que he pasado algunos momentos a solas con L, bastantes momentos para lo que lleva siendo habitual. No me he sentido incomodo, la verdad no se si es por que ella esta intentando un acercamento o porque yo me ofrezco mas receptivo. Hasta me ha pedido perdon y dicho que hechaba de menos el estar conmigo a solas de buen rollo. Me he quedado un poco de piedra con eso. No se como reaccionar, hacer como si no hubiera pasado nada de lo ocurrido y hacer como empezar una amistad nueva o pasar totalmente. Es que por una parte quiero recuperar la amistad y por otra me jode que haya pasado lo q ha pasado, por que yo lo he pasado muy mal y ella lo sabia. No se, es todo muy dificil, no se todas las respuestas, ni tan solo se alguna respuesta. Es la pregunta la que nos impulsa

2003-04-18T07:31:00.000-07:00

Esperame, no te vayas aun, estoy cerca

Los dias de fiesta se van consumiendo como un cigarro en un cenicero, esperando a que alguien lo aproveche antes de consumirse del todo. Cada vez quedan menos horas para el fin. Nadie sabe donde esta el fin pero sabe que seguro llegara. Estoy desaprovechando mi vida, lo se y no pongo remedio.
Esta mañana estuve con los friends de limpieza de coche. pasamos la mañana bien. Pero he perdido mas horas. Dentro de 5 dias tengo el primer examen y no estudiado nada. Eso es un problema, pero parece que me preocupa mas otros problemas personales que suspender los parciales. Es evidente, no puedo estudiar por que tengo la cabeza ocupada con otras cosas. no es que sean mas o menos importantes, pero ocupan demasiado espacio en mi ya destrozada cabeza.
Esta mañana mientras limpiaba el coche una pregunta me ha hecho pensar. Puede que apartir de ahora me cierre mas ante las personas? eso esplicaria mi estraña situacion frente a los demas. No se quien es el culpable (o la culpable...) pero sinduda yo soy el principal malhechor, por entregar tanto de mi.
Aveces me paso de soñador, pero siempre con un pie en el suelo. En este momento de mi vida son muchos los obstaculos que me impiden llegar a mi destino. Estoy tardando demasiado en llegar, no preveia este retraso, no me gusta llegar tarde!

2003-04-17T14:18:00.000-07:00

Bring me to life

Menuda pereza, ya son como 5 dias sin escribir en el blog. Espero que esto no sirva como prcedente y apartir de ahora me anime mas. Supongo que sera debido a las fiestas y al poco tiempo que paso en casa... (querio lector, esto esta ordenado por fecha inversa, asi que si quieres encontrar una relacion logica entre acontecimientes empieza desde abajo ;) como si lo hubiera escrito dia a dia)

     17 -04-03
Dia de resaca, no mucha, pero resaca. Un dolor de cabeza me ha acompañado toda la mañana y el dolor de estomago gran parte del dia. El dia en si ha sido aburrido o mas bien rutinario, nada fuera de lo comun. Por la mañana mi amigo V me a desperetado a las 10 el muy cabron!!! yo habia llegado a casa a las 5!!!! enfin que como no teniamos nada que hacer el, L y yo fuimos a la makinista a dar una vuelta y a matar la mañana. La matamos bien matada por que no hicimos nada aparte de dar esa vuelta. El dinero tampoco acompañaba. Por la tarde estuve unos 35 minutos esperando a ver a alguien en el sitio donde suponiblemente me esperaban. Eso me fastidio. Por lo demas, como siempre. S rallado con lo sullo, y los demas recordando la noche anterior.
No se que me a querido decir L de que si le habia borrado mi numero de su movil o algo asi... ya cogi una vez su movil y tuve problemas por eso, no quiero tenerlos mas. Ella por su parte y yo por la mia. Hay que aguardar las apariencias por que estamos en el mismo grupo de amigos y paso de crear mal ambiente, asi que si ella me habla yo le hablo, pero paso de sacarle conversacion. La verdad es que ayer ya hable bastante con ella en la fiesta, pero supongo que seria por los efectos nocivos del alcohol!
Ahora me pregunto si bajar un rato con los amigos al bar, o no. No me apetece mucho pero en casa me voy a aburrir. La verdad es que hoy he escrito demasiado y mi cerebro esta estrugado, asi que lo dejo por hoy.

     16 -04-03
Con un poco de resaca me levante temprano porque habiamos quedado para ir a comprar las cosas para esa noche. Tocaba fiesta en casa de mateo. Compramos bebida y poca comida por valor de 60 euros, para un total de 10 personas. El dolor de cabeza me impedia sentirme bien, pero mis ganas de contar mi aventura de la noche anterior con el cacique y con N me tiraba para adelante.
Como habia predicho, mis padres no me habian pillado, y no sabian nada acerca mi salida nocturna. Espuse en casa que esa noche me iba a dormir a casa de R3 asi que no apareceria por casa esa noche. Por la tarde a parte de jugar al futbolin no hicimos nada mas, todos esperabamos que llegara la gran noche. Mis pilas se estaban cargando por que les esperaba una larga noche de fotos. y asi fue, casi 180 fotos y varios videos se hicieron en pocas horas. Empezamos a las 11 a beber con el juego de la oca. Sangria, malibu, 43, cutty sard, vodka fueron en alma de la fiesta junto a los porros. Aguantamos todos bien hasta eso de las 2-3 que la gente ya empezo a caer muerta. En el lavabo habia overbokin, hasta 3 personas bomitando a la vez, y lo mejor es que hay pruebas sobre ello! Una gran noche, pero a topos, unos topos oscuros q de vez en cuando me hacian pensar que estaba desaprovechando mi vida. Desaprovechando en todos los sentidos. Me tenia que haber puesto el cartel de fracasado. Pero el alcohol me subia la moral por momentos. La noche acabo antes de lo previsto, y mateo nos invito a q nos fueramos (como le habiamos dejado la casa nos tendria que haber matado!) Como pudimos llevamos a los "caidos en combate" a sus casas. No deje que V se fuera en moto a dormir, por que habia vomitado hasta el higado, asi que lo subi en coche. La verdad es que me tenia que haber quedado en su casa a dormir, por que se supone que yo llegaria tarde a casa, y tp iba tan bien como para coger el coche, pero baje hasta casa yo solito (como no) Una noche mas para recoradar o olvidar, pero no fue una mala noche. Me reí mucho.

     15 -04-03
Resumen de un gran dia, unos de los que mejor me lo he pasado de este nuevo año. Por la mañana fuimos con el reciente conductor mateo a dar una vuelta, recogimos al pasage y nos fuimos a montigala a tomar un cafe. estubo bien, me diverti, no me ralle y tube la posibilidad de hablar de lo sucedido el dia anterior con S. El piensa mas o menos las cosas como yo, aunque aun lo veo demasidado liagado a la dependencia de L. Mi instinto femenino no falla mucho y aun creo que le hace gracia, aunque el lo niegue. Por la tarde, tras unos mensages y unas llamadas, quede con N tras unos 5 meses sin vernos. Al principio yo no estaba muy agusto, no se si ella lo estaba y creo que estube algo ausente de las conversaciones. Parecia que hablando por internet ella me transmitiera mas "confianza" (por llamarlo de alguna manera, pero no es eso a lo que me refiero) que en persona, pero supongo que no era por el transmisor, la culpa la tenia el receptor que estaba pensando demasiado en como comportarse en vez de simple mente ser el mismo. Poco a poco me fui sintiendo mas agusto, por que la verdad de haber seguido asi hubiera preferdo irme. Tras ese periodo no muy largo empece a disfrutar. Ya empezaba a sacarle todo el partido a una amistad que queria retomar. Lastima que el tiempo ganara la partida y era la hora de marchar.
De vuelta a casa vi la moto de V y le llame para ver donde estaba, me dijo q estaba en casa de su amiga y me pregunto que q tal habia ido la tarde, le dije que bien y me preocupe por el por que estaba algo rallado por su "amiga". Cene, vi una peli y a las 11 y algo se conecta N algo moradilla y me dice que me fuera para alli a acabarnos la botella que ella habia empezado. La verdad es que no me lo tome en serio, por su nivel de alcohol en la sangre y por que ya me habia dicho alguna frase parecido alguna vez, pero melo dijo en serio! Habia un problema, mi madre duermiendo y mi hermana apunto. Yo no podia salir de casa por la noche sin avisar, ea de fiesta! pero me arme de valor, cogi las llaves del coche y una pepsi y me fui con sigilo. Fueron las ganas de estar con alguien que parece que no actua cuando esta contigo, algo que no frecuento mucho ultimamente. Pues mi aventra empezaba, mientras yo aparcaba por clot, unos cogines hacian de carlos en mi cama. N y yo nos apalancamos en un parque y nos pusimos a beber y fumar. ya llevaba mucho tiempo sin hacerlo, y esa noche acabe bueno. me diverti mucho y espero que ella no se aburriera, aunque con nuestras amigas las drogas es dificil. Son muchos los detalles que recuerdo de esa noche pero me los guardo. Aunque iba un poco mal pude coger el coche y volver a casa sano y salvo. y por suerte no me habian pillado :D:D almenos eso me parecio cuando por fin me metia en la cama.

     14 -04-03
Primer dia de la semana, lunes y S tenia examen teorico de conducir, q suspendio, y mateo tenia el practico, q aprobo. Yo por la mañana no hice gran cosa, recargue el movil, saque al perro y jugue al ordenador. De mientras L y R3 habian bajado a la calle. No me importa q no me dijeran nada, bueno si, pero me da igual. Si no lo hicieron es por que no les apetecia mi presencia. Si de todo esto algo me jode es que R3 veo que sufrira. Yo lo veo enchochado, y no estoy seguro de que tenga posibilidades, creo que no, aunque con L nunca se sabe, por la mañana te dice una cosa y por la tarde esta haciendo todo lo contrario. Me gustaria hablar con el para decirle que se tome las cosas con mas calma, pero no creo que me haga caso. Yo en su lugar tb haria lo mismo (creo que ya he estado en su lugar) Seguro que piensa: este era el mejor amigo de L y ahora casi ni hablan, y yo ahora me llevo muy bien con ella. Lo que quiere es que no me junte tanto con ella para recuperarla o algo asi. La verdad es que yo tb pensaria eso, por eso no le digo nada.
Por la tarde mas o menos le solte algo a R3, me estaba comentando que esa mañana habia bajado a la calle con L y yo le dije: aaa, molt be! yo tampoco tengo cole, eh!! y el se quedo con un poco cara de no saber que decir y dijo con voz timida "a, no??" bueno supongo que se daria cuenta de lo que le queria decir...
Pos esa noche fuimos a los locales del chini, me encontraba agusto, por eso fui, pero alli me derrumbe (me aburri, me ralle). Menos mal que me lleve el portatil. Ya dije que me llevaba el pc por si me aburria, como si pudiera haber visto lo que sucederia esa noche, pero no son poderos los que tengo, solo observacion y seguia el mismo patron de otros dias que me he podido sentir igual.
Alli estuve jugando y escuchando la musica mientras los otros miraban la tele o hacian mezclas con los platos de dj. De rato en rato se ponian a chupar el culo un poco a L para ver si podian pillar algo. No soy tonto y ella tampoco, asi que se tiene que dar cuenta y parece que disfrute que tenga 3 bocas detras de su culo goteando saliba. Se sentira mejor...
Hubo un momento que me derrumbe por completo, yo estaba en esa misma sala pero parece que estubiera en un mundo virtual paralelo, donde todo pasara mas lento y yo viera a los demas y los demas no podian verme. Necesitaba algo, ese apollo que perdi, estaba caido y no podia levantarme, y no veia a nadie en mi mundo que quisiera ayudarme. O no querian o no me veian, estan demasiado cegados? es tan fuerte la gula? creo que habra mas palabras para describirlo pero esa es una buena para ese momento, gula. Recuerdo que en un momento de desesperacion mande un sms a N como quien hace su ultima brazada en el mar antes de undirse despues de haber naufragado, un ultimo intento de llegar a la orilla que tanto me odia y yo tanto necesito. Parece que escuchara mi grito de socorro por que me escribio un mail salvavidas que leeria horas mas tarde. teruel existe. Al final de la noche me anime mas. Cogi los platos de mezclas, me puse los cascos a me puse a pinchar. Haciendo el primate con los discos parece que no me hizo pensar mas en el tema. Eso me aisló mas del grupo, por que ya no escuchaba lo que decian, no les miraba. Pero eso ya no parecia importarme, estaba empezando a coger el gusto a ese mundo paralelo.
Nada mas destacable, solo un gesto que me hizo daño al volver de los locales. Yo como soy un gilipollas lleve a todos en coche, y al aparcar estaba recogiendo mis bolsas y poniendo la barra de seguridad del coche y todos salieron del coche y se largaron, no me esperaron. me sento fatal que encima que los llevo no tengan la consideracion de espearme.

     13 -04-03
Bueno, pues creo que me quede en domingo. El domingo fue dia de comida familiar. estube desde las 12 delante de la barbacoa haciendo calçots. Desde las 12 hasta las 3 me dieron tiempo de encender el fuego (pese al fuerte aire), hacer 150 calçots, hacer costillas, panceta, chorizo, morcillas, pinchitos, y demas porquerias de estas. Yo de todo esto no comi casi nada, algo de pinchos y chorizo y sobretodo pantumacat :D q es lo unico que me gustaba. Despues habia pastel de chocolate pero no comi por que aun aguanto :D Pues estuvimos toda la tarde escuchando historietas de esas que parece que son imposibles de que les pase a nadie, parecen sacadas de peliculas. Pues asi hasta aproximada las 9. De mientras mis amigos estaban en la Karpa. Ese dia estuvo bien por que no me ralle nada, no pense en cosas que no debia pensar. Ahora soy mas consciente, y parece ser que he desarollado una fuerza que me ayuda a dejar de pensar en cosas (substituir cosas por personas) que no quiero pensar o que estaria mejor sin hacerlo, y me evita ralladas gratuitas. De este dia no creo que haya mucho mas a destacar, no se si porque no sucedio nada mas o porque lo veo como lejano.

2003-04-12T17:21:00.000-07:00

Ya esta acabado el sabado, un sabado bastante bueno. Ayer viernes noche salimos con los coches en principio a tomar algo a algun sitio, y poco a poco se fue animando la cosa cuando ibamos de sitio en sitio. Primero al antillana, despues al splash, luego a un par de sitios mas en badalona. Despues cogimos los coches y nos fuimos al puerto de masnou donde fuimos tb a 2 o 3 bares-pubs a bailar un ratillo. en uno me tome un chupito que esperaba que no me subiera a la sangre por lo de los test de alcolemia. La bueno fue en la vuelta, cuando en la entrada a la autopista al coche de victor y al mio nos paran los mossos, nos piden los papeles y tb nos dicen que soplemos para el test de alcolemia (yo en ese momento me cage un poco por que me habia bebido un chupito de wisky con kiwi y no estaba seguro de que lo fuera a pasar) pero los dos lo pasamos, yo sali antes que el con el coche, y nos esperamos en un lado de la autopista, baje a poner los triangulos y todo por que esa zona estaba llena de mossos y al rato pudimos volver a casa trankilamente.
Pues despues de esa miniaventura (aunque fueron mas cosas pero paso de escribirlas..) llegamos a casa a las 4 y algo y habiamos quedado a las 10 para jugar a futbol (llamanos locos) asi que dormi unas 4 horas y estaba rebentado. Al final no jugamos pero vi que V L y R3 parecian rallados o molestos por algo. Con V habia hablado la noche anterior y todo guay no habia diferencias entre nosotros y hay ams buena compenetracion que nunca, con L paso del tema, y con R3 hable y quedaron todas las cosas claras. No quiero perder amigos, ahora voy a intentar recuperar los que he perdido y cuidar a los que tengo. Una amiga me dijo una vez que a los amigos hay que alimentarlos. Y eso es lo que voy ha hacer. Puedes correr el riesgo que entregas todo lo que tienes y te mueres de hambre. Alguna vez me he sentido asi.
Bueno, vamos a ver si podemos hacer la buena accion del dia aver si puedo arreglar unas cosillas...

2003-04-11T13:38:00.000-07:00

Hoy es un gran dia, ya tengo la esperada respuesta a la aparente imposible pregunta que me proponia. No voy a seguir luchando por algo que no es posible, por una utopia. Es mejor estar solo que mal acompañado. Esta frase no se acopla muy bien a lo que pienso y quiero expresar, por que se que no estoy solo, se que tengo a gente que me tiene en algun rinconcito de su corazon y que si los necesito los tengo para lo que quiera. No tengo que pensar mas en el tema, creo que lo conseguire y poco a poco lo noto, soy mas dependiente. he abierto los ojos. Antes vivia engañado, pero aun me desgarra por dentro el que no se si el engaño ha sido desde siempre o no. quiero pensar que no, que cuando conocia a L poco a poco la fui cambiando hasta ser lo q era, y ahora vuelve a ser ella misma. Puede q sea eso. Pero carlos deja ya el tema, no seas tonto, ahora solo tienes que divertirte, esta noche vas a tomar algo con tus amios y te lo vas a pasar bien, mentira, muy bien! Ya llego el fin de semana y ya llegaron las vacaciones (aunque este en medio de parciales) y por fin tengo el coche :D aunque este hecho polvo aun se mueve.
Ahora marchare a dar una vuelta con coche antes de quedar con los demas, disfruto mucho conduciendo, y eso que es un corsa de mierda. Pero no se, me siento libre cuando conduzco, en ese momento despego del suelo, y todas las curvas son rectas, todas las subidas son bajadas, todos los problemas son fiestas. Me gusta conducir, como dice aquel anuncio que no se sabe bien cual es el significado. Deduzco que cada persona lo entendera diferente, pero yo lo entiendo asi, como que disfrutas conduciendo, que dentro del coche no hay temores, todo es posible, por que entras en otro mundo. A mi me pasa cada vez que enchego el motor y quito el freno de mano. Lastima que la gasolina esta muy cara y no se pueda "desconectar" siempre que se quiera. Esto del coche me hace pensar que se puede tomar como una metafora...

2003-04-10T13:13:00.000-07:00

Son las 21:34 y ya he cenado. Es algo pronto pero hoy me quiero acostar pronto que mañana tengo una practica de 2 horas de mates a las 8 de la mañana. y esas practicas son jodidas! Espero que me vayan mas o menos bien. Supongo que me llevare el portatil para matar las 2 horas libres que tengo entre mesdio de las 2 practicas.
Ya estamos casi a viernes, y estoy deseando de que mañana me den el coche los del taller. Pero de eso ya hablaremos mañana si toca, centremonos en hoy.
Esta mañana "gracias" a la guerra solo he hecho 1 hora de clase. bien por que solo he hecho una hora y malo por que para hacer una hora gasto otras 2 en viajes... pero bueno amenos no me e estresado. al llegar a casa a eso de las 12 le hice una perdida a L como para q sepa que a habia llegado a casa, por si alguna iluminacion divina-celestial se decidia a decirme algo. Pero la realidad se impuso, y dios no existe. Por la tarde mantuve una conversacion como hacia tiempo q no tenia con S. Como preveia no piensa muy diferente a mi. Sobre el pasotismo veo que no son imaginaciones mias, el tb piensa lo mismo. hemos hablado de L y de lo que pensabamos ambos de ella.
Por una parte me siento culpable de alguna de sus ralladas (las de S) por que sumergido en las mias alomejor le he dejado de mostrar mi amistad y puede que haya sentido lo que yo siento ahora con L. Pero no es lo mismo, con el se puede razonar, hablar y te puede comprender.
Ahora una pregunta recorre mi cabeza, q hago? las respuestas que encuentro tienen sus pros y sus contras. Sigo como hasta ahora haciendo que paso del tema pero rallandome inevitablemente (lo q implica sacar temas de conversacion, como si quisiera empezar de nuevo una amistad)? Pasar totalmente, como si no estubiera, sin hablarle, etc? Hacer como si fuera un mueble, si me habla le hablo, si no me habla no le hablo?
la verdad que no se que hacer pero creo que esta ultima puede ser mejor. ayer N me dio un buen consejo, ademas gratis que mas o menos decia que en la vida abrazate a quien te abraza, y a quien no te abraza, pues no te abrazas. se me quedo grabada, es una buena frase pero dificil de ponerla en practica por que las baterias de mi cabezan no se gastan tan facilmente. Hay veces que pienso si las otras personas le daran tanto a la cabeza como yo, alomejor es algo innato, por que me paso todo el dia pensando, no paro, en clase, viendo una peli, en el metro...ademas paso muchas horas solo y ese estado es propenso a darle al tema. creo q es una droga. Por suerte o por desgracia, me pienso mejor las cosas y no las hago por hacer. prefiero pensar primero que no pedir perdon, aunque no siempre se consigue. De ahi tiene que venir mi "intuicion femenina" de eso y que me fijo en cada detalle y que tengo buena imaginacion para la abstraccion. Pero bueno, de esto ya hablaremos otro dia que de la intucion femenina hay tema que escribir.
Hoy a estado algo triste el relato de hoy, pero no habia gran cosa que contar. Carlos coge fuerzas para prepararte la practica de mañana, quitate las cosas de la cabeza, o almenos guardaas en algun sitio donde sus gritos se distorsionen con la musica q escuchas (Evanesence - Bring Me To Life)

2003-04-09T13:15:00.000-07:00

Un dia mas ha pasado, un dia normal, un dia de examen. Hoy es un miercoles atipico, porque normalmente tengo fiesta y hoy he tenido examen. No ha ido mal, pero peor de lo que esperaba. Era bastante facil y hubiera sacado buena nota de haber estudiado.
Por lo demas tb como siempre, con los amigos normal. ya me estoy acostumbrando a este clima de pastismo general infundido por L, almenos eso creo. Nadie se preocupa por nadie, yo me podria incluir en esta descripcion pero no lo hago. me preocupo y mucho, lo que no lo muestro. sobretodo de L, me jode muchisimo que todo haya acabado asi, con un intercambio de 4 palabras de ola q tal y nada mas. puede que en un buen dia me cuente alguna chorrada que haya visto por la calle o en la tele, hasta esto se reduce nuestra amistad. Pienso (o quiero pensar) que no es que este molesta conmigo, por que cuando yo la llamo o hablo con ella la veo feliz. pero siempre tengo que ir "yo" nunca ella. ya me ha comentado varias veces que no tiene iniciativa para hablar conmigo, que nunca tiene ganas y le da palo, y que si fuera por ella no lo haria. Pero solo es el empezar, cuando voy yo y empiezo, se siente bien y se suelta. no se yo pero esto no me convence, la amistad es de dos, y me estoy volviendo a replantear lo de cortar por lo sano.
No es que este mal, ahora intento pasar lo maximo posible, bajarme a la calle lo minimo, no pensar (aunque aveces es imposible), pero me acuerdo de lo bien que estaba antes. preveia que esto sucederia, ya lo dije, pero no con estas condiciones. no estoy mal, tengo suerte, pero no estoy bien. no es lo mismo. Alomejor es el modo del enfoque, por aquello del vaso medio lleno o medio vacio...
Solo me quiero yo? no lo se, pero el silencio abismal de mi movil no me deja dormir.

2003-04-08T13:31:00.000-07:00

Hola

Esta es la primera vez que escribo y espero que no sea la ultima. Intentare describirme y pensar en voz alta.

Hoy 8 de abril me he levantado a eso de las 6:30, con mucha pereza. mi madre hacia 2 minutos que se habia marchado a trabajar y mi cuerpo me pedia dormir una hora mas y asi saltarme la primera hora de PM (q es horrible). Pero mi cabeza hizo trabajar a mis musculos y me levante, no se si por inercia o por sentirme defraudado conmigo mismo por no estudiar nunca.
La primera clase fue como preveia, horrible, y la segunda tb por el estilo. Menos mal que con el person del profesor de esa clase (matematicas) nos reimos de las pàridas que hace y dice. Despues tenia hora libre y me fui con ivan (a partir de ahora me copiare de la notacion de mi amiga noe con las letras y lo llamare I) al polideportivo, donde ambos leimos el periodico mientras me tomaba mi cafe con leche y el su bocata. despues jugamos al futbolin donde de pegue una paliza :P. Tocaba problemas de analisis matematico y el profesor menciono a un pelota de la clase que le pregunta a cada hora de clase. nos reimos lo nuestro. Despues, porfin cogi fuerzas para hacer mi primera clase de algebra (despues de 2 meses) y al llegar a clase me percate que por algun motivo no habia clase :s ¡maldicion! para una vez que voy...
acabadas estan las clases y quede con I para ir a comer, tb vino su amigo luis que me cae muy bien tb. fuimos al poli de la facultad a comer, y luego nos hechamos otros futbolines, (con la tonteria ya llevo gastados 5 euros) y tb les he ganado :P. mas tarde nos fuimos a la sala de ordenadores a jugar y horas despues nos fuimos a la biblioteca a intentar estudiar, sin mucha suerte por que hablando hablando nos cansamos y nos marchamos.
Me he sentido bien en la universidad hoy, no se por que pero me encontraba agusto. supongo que sera eso de haber ido al poli a no hacer nada, y no como otras veces de haber ido a estudiar a algun sitio... creo que por primera vez me he sentido verdaderamente universitario. parece una chorrada pero me ha animado mi pasivo estado de animo.

He llegado al barrio y S(sergio), L(laia), V(ivan) y su amiga sandrita estaba en el banco de siempre, los he saludado y hecho ver que estaba cansadisimo de estudiar (la verdad es que estaba cansado..) al rato ha llegado chuki y se han ido al futbolin. yo no he ido por que no tenia muchas ganas de estar con ellos, la verdad. S ha sido el unico que me ha preguntado q tal el dia. L parecia como si no estubiera, V supongo que estaria demasiado ocupado en otros asuntos, pero es el q mas energio positiva desprende, creo yo.
Por lo demas, todo como siempre. en casa mi mama me ha preparado una cena de competicion (patatas fritas y nuggets) y he estado en el sofa perreando.
Este es mi dia, me he liado mucho contando pormenores, como siempre. pero tp creo que me haya saltado las cosas "importantes" si es que las ha habido.
Estas reflexiones son posbles gracias a noe que me advirtio que existia este sitio en internet. un mua